Más de una decada después, aquellos Ginola, Ferdinand y compañia que vistieron la susodicha camiseta se dedican apasionadamente al cultivo del bandullo y Alan Sugar, el magnate informático que dirigía por entonces el club ni siquiera es presidente de su propia compañía (Amstrad) y se dedica a divertir al mundo con breves apariciones en realities de diverso pelaje y predicciones descacharrantes como aquella de que el Ipod iba a ser un fracaso. Todo ha cambiado e incluso la actualidad que envuelve al club del barrio de Haringey dista mucho de parecerse a la de 1997. Los lirios, lamentables durante la mayor parte de aquella temporada, peleaban por un objetivo humilde: evitar el descenso a segunda. Fue entonces cuando Sugar decidió mirar por el negocio y rascarse el bolsillo en el mercado invernal. Lo extraño fue que se la jugara con una vieja gloria del club, con un tipo con tanta fama de buen futbolista entre los ingleses como de piscinero, con uno que a sus 33 había pasado los últimos meses lamiéndose las heridas de una pegajosa lesión de ligamentos. Aquel hombre era Jürgen  Klinsmann.

El espigado y blondo alemán, al que un día diera calabazas Jesús Gil por miedo a que le soliviantara sexualmente el vestuario, estaba prácticamente desahuciado y nadie hubiera apostado una libre a que estaba volviendo a Londres para obrar el milagro, por más que hubiera deslumbrado en su anterior etapa en la entidad. Sin embargo Klinsmann anotó nueve goles en quince partidos durante los seis meses en los que ejerción de jefe de la delantera spur. Nueve goles como nueve globos que consiguieron elevar al equipo, en el último suspiro y cuando su culo ya empezaba a quemarse en las llamas del descenso. Recordados son sus cuatro tantos contra el Wimbledon en un encuentro vital para la supervivencia. El nueve estuvo a las muy duras y no se arrugó en los partidos clave para dejar al Tottenham en primera aunque fuese tan sólo por un miserable margen de cuatro puntos. Tras esta resurrección futbolística, increible pero cierta, Jürgen Klinsmann se retiró del fútbol de clubes al más alto nivel. Eso sí, con los deberes hechos.

Nunca una final de Copa fue un caramelo tan envenenado. En circunstancias normales, justo las contrarias que marcan la agenda desde hace tiempo en Fratton Park, el Pompey debería jugar en Europa el año que viene.  Dado que uno de los cuatro equipos que se ganarán el derecho a disputar la próxima Champions es también finalista de Copa, el Chelsea, queda habilitada una plaza europea para el finalista. Es decir que los sureños podrían encajar veinte goles en la final de FA Cup más miserable que se recuerde y aun así tendrían derecho al billete europeo. Cualquier parroquiano habría firmado el contrato a principio de temporada con la sabre de su padre si hubiese hecho falta. El peliagudo problema es que cualquier club necesita, para jugar en Europa, una licencia específica que emite la UEFA y el Portsmouth fue incapaz de conseguir la suya en marzo dada la patética realidad financiera que marca y marcaba entonces la actualidad del club. Ahora tendrán que elevar sus plegarias ante el organismo europeo para que este haga una excepción.

Muchos piensan que hacer las maletas para el garbeo por el viejo continente no traerá más que disgustos contables pero lo cierto es que el Portsmouth busca novia, nuevo dueño dispuesto a inyectar libras, y nunca será lo mismo liarse con un pelanas sin oficio ni beneficio que con el buen chico que te saca de paseo por el extranjero. Andrew Andronikou, el administrador actual del club, anunció que está a puntito de rematar su trabajo allí. Que las negociaciones para que un nuevo actor se haga cargo del futuro de la entidad se han reactivado tras el pelotazo que supuso lo de birlarle el puesto en la final de Wembley al Tottenham. Que la oferta del mediático millonario Rob Lloyd, conocido por su participación en un reality inglés para magnates, es algo firme más allá del extravagante pasado televisivo del último tycoon. Y todo suena precioso y dan ganas de ponerle un lacito rosa, pero la realidad es que las posibilidades de encontrar una mejor  salida al embrollo se complican si al equipo que entrena Avram Grant no le dejan participar en la próxima Europa League.

Pero como el circo de Fratton Park es de los que trabaja no ya a doble función sino a triple y a cuádruple, aun hay más. Y es que Avarm Grant se las está viendo y deseando para completar todos los huecos de su pizarra que llevara a Wembley. Andronikou ha advertido al club de que gran parte de la plantilla está a punto de cumplir una serie de objetivos, imagino fijados en contratos similares a aquellos que redactaba con maestría el sin par Joan Gaspart, que obligarían al club a pagar importantes sumas a sus clubes de origen. El caso más notable es el del marfileño Aruna Dindane, propiedad del Lens, que tras enfundarse la elástica azulona en 21 ocasiones está a tan sólo un partido de provocar el transvase de cuatro millones de libras vía Francia. Además resulta que muchos de los jugadores habrían firmado jugosas primas a recibir en caso de poner al club en disposición de disputar su segunda FA Cup en tres temporadas. Un embolado. Al menos la plantilla ha sido responsable y a través del defensa Ricardo Rocha ha prometido olvidarse de los incentivos e insuflar así un poco de oxígeno a unas cuentas extremadamente asfixiadas.

No sé si la tontería será el germen de una nueva sección pero leyendo ésta mañana a David Hills en el Guardian me ha apetecido horrores habilitar un pequeño contenedor, nunca el nombre fue más apropiado, en Diarios de Fútbol donde tengan cabida todos aquellos humanistas que todo lo quieren abarcar, culos de mal asiento, peloteros con querencia por el puente aéreo, chaqueteros por el mundo, en definitiva, a los que amor por el escudo les suena a chino mandarín. Y uno al que el resto del club de la chaqueta vitorea cada vez que entra por la puerta es otrora letal delantero llegado del frío Roman Pavlyuchenko. El blondo ariete, una vez Harry Redknapp decidió que sería bueno encajarle en el once del Tottenham, no ha tardado en declarar su fidelidad a los colores. “Ahora no quiero pensar en mi futuro,  lo haré en Junio. Hablar ahora no tendría sentido y sería poco profesional”. Y sonaría serio si no fuese porque en Noviembre declaró lo siguiente: “Quiero irme. Redknapp no habla conmigo”. En Diciembre le dio de nuevo a la manivela.”¿Queréis conocer el último chiste? Va Harry Redknapp y pone a Pavlyuchenko en el once inicial. Me resultaría gracioso si no fuese tan doloroso. Se burla de mi”. En Enero le dio de nuevo el aire. “Nada va a impedir que me vaya”. Y en Febrero remató. “Ésto no puede continuar y tengo que cambiar de club”. Un consejo Roman, y creo que hablo por medio White Hart Lane, lárgate ya por favor.

El desastre ocurrió durante el año del doblete. Schmeichel, Steve Bruce, Dennis Irwin, Pallister, Gary y Phil Neville, Roy Keane, Beckham, Scholes, Nikki Butt, Andy Cole y Eric Cantona. ¿Realmente merecía el primer equipo en la historia del fútbol inglés que se embolsaba Liga y Copa en la misma temporada pasearse por los campos de media inglaterra con el espanto que ilustra el texto? Seguramente no. Ni siquiera ese paladín del fútbol mostrenco que atiende por Roy Keane tras astillar el tobillo de alguno merece vestir el espantajo. Gris a rayas por debajo, millones de puntitos catódicos por arriba (no es casualidad lo de Sharp) y dos barras rojinegras para delimitar el despropósito. Un poema.

A aquellos red devils se le denominó como los del doble doble, erroneamente. Al Manchester United de la temporada 95-96, al menos cuando portaban la elástica visitante se les tendría que haber conocido como “lo que Victoria Beckham pudo haber evitado si ya hubiese cazado a su hombre” ¿O ustedes creen que el calzonazos marido probo de David se hubiese atrevido a dejar atrás el felpudo de su casa vestido de tal guisa bajo la mirada fiscalizadora de su muy soviética (por lo inflexible) señora spice? Ni en sueños, aquel Manchester habría levantado las dos copas del más aristocrático de los rojos. Por sus rulos.

¿Por qué se llega a estos extremos? ¿Qué diabolica fuerza guía el hilo y la aguja en la mano de algún artista del dseño para parir estas telucha? En descargo de Umbro hay que reconocer que han fabricado algunas de las camisetas más bonitas de la historia de la pelota y que los años noventa fueron trágicos para la vista, pero lo que no puede ser no puede ser y además es imposible. Por eso desde DDF hago un llamamiento a los modistos del balón: por caridad, encarrilen su efervescencia creativa hacia la cordura y tengan a bien ojearse por una vez en su vida los estatutos de cada club donde a buen seguro encontrarán información precisa sobre como deben vestir sus trabajadores. Mientras recapacitan, seguiremos informando.