Cinco tonterías sobre (de) Paul Gascoigne

gazza

Que la sóla mención de Paul Gascoigne revoluciona las hormonas de los editores de Diarios de Fútbol como pocas cosas en la vida es algo que ha quedado sobradamente demostrado a lo largo de los cuatro años de vida de la casa. Ramón Flores ya repasó en su día la carrera de un fenómeno que por momentos supo equilibrar su carrera en el alambre con un vara construida de genio y locuraBorja Barba hizo lo propio, sobre el colchón del “This Charmin Man” de los Smiths, al desparramar unos cuantos párrafos certeros sobre el más brasileño de todos los futbolistas ingleses. Regresamos incluso a aquella tarde de Junio en el frío Delle Alpi de Turín, cuando las lágrimas del genial desequilibrado nos recordaron de que va el asunto de la pelotita. Es mi turno ahora paracompletar el trabajo, para rajar la piñata de Gazza y dejar caer sobre la mesa cinco historietas sonadas sobre los alrededores del genio bufo. Ahí van.

1. Abrir un tabloide allá cuando los años noventa tocaban a su fin y toparse con Paul Gascoigne involucrado en cualquier extravagante escándalo nocturno era todo uno. No importaban día ni hora, Gazza trabajaba a jornada completa. Durante esa época, tan sólo una hora después de disputar un partido con Inglaterra se dejó caer junto al humorista Danny Baker y el presentador Chris Evans (recomiendo encarecidamente cotejar las fotografías enlazadas) por Hampstead para acodarse en la barra de cuanto pub se cruzase en su camino. Nada raro, excepto por el pequeño detalle de que Gazza apareció vestido completamente de futbolista. No se había cambiado ni las botas.

2. En un paseo por Londres, saltó como un niño inquieto de su automóvil para pedirle a un obrero que le dejase pobar  su taladro neumático just for fun. Desoyendo cualquier interpretación obscena de la pregunta y  seguramente conmovido por la cercanía del ídolo, el operario accedió. Así, después de recibir luz verde, el mostrenco favorito de Inglaterra despedazó despreocupado el pavimento capitalino para solaz propia y de los transeuntes. En otra ocasión, viajando en uno de esos autobuses dobles en Picadilly Circus, le rogó al conductor la posibilidad de conducir el pintoresco vehículo durante un rato. Lo logró y todos los pasajeros se expusieron a un choque mortal en medio, eso sí, de un gran alborozo.

3. En el 90, antes de mojar el verde con lágrimas en el mundial italiano los responsables de la cobertura televisiva tuvieron una espléndida idea y se la sirvieron en bandeja de plata al astro. Decidieron acompañar las imágenes que emitían durante el repaso visual a las alineaciones, ese paneo que es ya un clásico, con una pequeña filmación de cada jugador diciendo su propio nombre. El sonajero que Gascoigne tiene por cerebro le llevó a subvertir el proceso y en lugar de su nombre dijo fucking wanker, algo así como puto gilipollas. La BBC, sobria y contenida institución, tuvo que emitir la astracanada durante todo el torneo.

4. Jugando ya en Roma, se le preguntó en emisión televisiva para toda la nación su opinión sobre el juego de su equipo por entonces, la Lazio. La respuesta de Gazza fue elocuente, un entusiasta eructo al micrófono del reportero. Llegaron las risas y también la multa, obviamente. Anteriormente y durante su primer cara a cara formal con Sergio Cragnoti para discutir su traspaso al club italiano se apresuró a decirle al presidente laziale de la época y reconocido magnate nacional que le recordaba horrores a Bud Abbott.

5. Mujeres y flores. Comprometido con los chicos del barrio, le consiguió una cita a uno de sus mejores amigos, Jimmy, con una bonita chica. Gazza sabía de sobra, que esta era en realidad un travesti. En otra ocasión y tras pagarle a su ex-mujer Sheryl un par de implantes de tetas, le envió flores al hospital tras la operación. La nota decía, “para Dolly Parton”. Finalmente envió una rosa al vestuario del Wimbledon a la atención de Vinnie Jones, después del infame estrujamiento de huevos al que le sometió el hombre duro del fútbol inglés. Vinnie, siempre cortés, le hizo llegar una escobilla de baño a cambio.

Periodismo y social media. Infrafútbol y chatarra. Yahoo!, Radioset, Tinkle, etc. sergcortina@gmail.com

10 Comments

  1. JP Gaipo

    4 de agosto de 2010 a las 1:24 pm

    Gran Post y gran personaje!

    Solo un par de apuntes. “Wanker” puede entenderse como gilipollas, y tambien sin problema alguno como “pajillero” u “onanista”

    Es cierto que en cierta ocasión ya retirado se rompio un par de costillas patinando con una amigo mientras intentaban imitar un movimiento de patinaje artístico?

    Un saludo

  2. Cassidy

    4 de agosto de 2010 a las 2:05 pm

    Como detalle curioso Jimmy, el compañero de juergas de Gazza, tenía como apodo “five bellies” (cinco panzas). Uno sabe que ha llegado a ser alguien en la vida cuando tienes un apodo así

  3. Trigueros

    4 de agosto de 2010 a las 3:52 pm

    “Vinnie, siempre cortés, le hizo llegar una escobilla de baño a cambio.” jajajaja,vaya dos!!Los meten en la serie Little Britain y arrasan fijo

  4. Rober

    4 de agosto de 2010 a las 5:02 pm

    ¿Es que nadie va a rodar una película sobre la vida de Gascoigne? Un alcohólico de profesión y, en sus ratos libres, también el mejor jugador inglés de su época. La cosa tendría su gracia si no fuese porque se ve venir a la legua que acabará como George Best.

  5. Full Norbert

    4 de agosto de 2010 a las 6:36 pm

    Jajaja, buenísimas todas. Es que también vaya dos se han ido a juntar a la hora de los regalitos. Queremos que la televisión británica o quién sea, junten a Vinnie Jones y a Gazza para una serie, miniserie o película, lo que sea. ¡Eso sí que sería un duelo interpretativo en toda regla!

  6. Leon el africano

    4 de agosto de 2010 a las 9:04 pm

    Un auténtico borrachuzas. Y realmente el tio tenía muy buenas condiciones (Gol a Escocia en 96) pero es que digamos que tenía la azotea un poco desordenada.

  7. biergarten

    4 de agosto de 2010 a las 9:50 pm

    De hace unos pocos dias:

    THE swoop on Raoul Moat followed a crazy Friday in the usually quiet village of Rothbury – with even GAZZA getting involved.

    The former England football hero turned up at the police cordon claiming to be a pal of fugitive “Moaty” and bringing him lager and chicken.

    Earlier there had been a bizarre mood as news spread that cops had the killer cornered near the tennis courts – with locals thronging the streets to see what was going on.

    Some were even getting set to “celebrate” the end of the manhunt and the tense stand-off with armed cops.

    The air of unreality was capped when Paul Gascoigne suddenly turned up claiming to be “good friends” with the gunman.

    Ex-Newcastle United hero Gazza, 43, arrived at the police cordon asking to be let through to speak to “Moaty” and clutching a dressing gown and a fishing rod.

    Gascoigne – who had apparently come by taxi from Newcastle – said he had brought the wanted man a “can of lager, some chicken, a mobile phone and something to keep warm”.

    He told Tyneside’s Metro Radio: “He is willing to give in now. I just want to give him some therapy and say. ‘Come on Moaty, it’s Gazza’.”

    Gascoigne, who appeared to be drunk, claimed to know Moat from his days as a nightclub bouncer.

    He added: “He is all right – simple as that and I am willing to help him. I have come all the way from Newcastle to Rothbury to find him.

    “I’m risking my own life to make sure he is all right.”

    http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/3048989/Gazza-brings-Moat-chicken.html

  8. NIPO

    5 de agosto de 2010 a las 12:02 pm

    Traigamonos a Gascoigne y Vinnie Jones a supervivientes o GH VIP jaja prometo verlo eh

  9. Pingback: Gazza, últimas palabras » Diarios de Futbol

  10. Pingback: Blog de Fútbol » Post Topic » Gazza, últimas palabras